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移民出国,是一场寻找自我的中年叛逆

来自圈子:
2021-01-14发表
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妈妈下午chat 妈妈下午chat

已移民 加拿大

  • 遇见一群北美私校妈妈,

    听她们聊天聊地聊儿女,

    看她们写东写西写生活,

    了解最真实的北美生活和教育!



    ..

    文| penny

    “ 新冠疫情愈演愈烈,原本其乐融融的地球村一下子被疫情割裂开来。航班取消、禁止入境,连加拿大这么佛系的国家都开始要求,入境提供72小时以内的核酸检测阴性证明。海外留学的,花高价上了个网课;已经出来的,困在国外,有家不能回。不知道是不是已经到了“忆往昔峥嵘岁月稠”的年纪,回望既往,我35岁海外求学,不惑之年陪儿子来到蒙村,一扎就是八年。国内的朋友们意气风发、指点江山,我在这里柴米油盐、云淡风清,究竟是为了什么呢?” 

    ..

    为儿子有一个更加宽松自由的教育环境?

    我大可这么安慰自己。

    实际上,儿子来加拿大读书后,的确更加快乐阳光。掌握四门语言,英法语自如切换,西班牙语口语无忧;游泳达到魁省业余运动员的AAA级,一米九的大个,细腰乍背;生活能力极强,动不动做个五星级饭店水平的大餐,我只能打打下手;还喜欢关注时局,分析入情入理,头头是道。

    这可不是“凡尔赛”体。

    海外的孩子这样的不在少数。毕竟课业负担不重,旺盛的精力任其发挥。

    但这些并非核心。其实如果我们当初留在北京,也不会太差。

    我一直都是“羊妈”,对孩子的成长本来就少了许多焦虑。

    房价还是白菜价时就买了房,住在不算太差的城区,对口的公立小学教学严谨,却又不像海淀那般疯魔。小学五年级的时候已经参加了附近重点中学的衔接班,顺利升学大体没问题。

    这样按部就班走下来,估计在北京至少可以上个211。 

    但放着这么安生的日子不过,人到中年,我和先生一拍脑门,就决定来加拿大了!决定做得仓促,手续办得也极快,以至于拿到签证时,我们都是恍惚的。

    任何事情都是有内因的。

    我们的决定看着仓促,其实源自内心那颗“出国梦”。

    我们上大学的时代,出国还是很稀罕的。一定是学习拔尖的才能出国留学。

    我虽不敢称“学霸”,但好歹进了“学霸”云集的学校。大学毕业的时候,原来的中学同学有一半都去了美国读书。

    我把托福、GMAT全部考完,成绩虽不顶尖,但申请美国好一点的大学也是够了。无奈,我大学的专业算是半文科,申请奖学金实在困难。

    彼时家里经济并不宽裕,身为老大,毕业后就要肩负减轻家庭负担的责任。

    现在仍清楚地记得,当时在50美元的申请费前踌躇不决。

    50美元,阻挡了我前进的脚步。是的!现实就是这么骨感。

    最后,痛下决心,藏起自己的“出国梦”,踏踏实实工作、养家、嫁人,每日鸡零狗碎。

    我们过起了“男主外、女主内”的中国家庭的传统模式。

    直至有一日,我陪儿子玩耍。随口问他,“爸爸擅长什么啊?”

    他答“挣钱”。

    “那妈妈擅长什么啊?”

    “陪我玩。”

     什么?

    想当年,咱的高考成绩也是所有大学所有专业随便挑呢!

    工作以后也是兢兢业业,虽说不上有多辉煌的成绩,好歹也是年轻的中层干部。专业上也不含糊。

    如今怎么就沦落成特长是陪儿子玩了?

    难过了好几天,再加上工作十年有余,新人辈出,年轻一辈基本都是名校研究生毕业。我也感到有一种马上被拍在沙滩上的感觉。于是决定“出国读书”。

    ..

    而立已过,圆了“出国梦”

    我向来是行动派。从想法产生,到报托福备考班,总共用了两个星期。

    我的方向是美国前二十的法学院。

    我本科学的经济,工作从事的是涉外法律。法律基础理论、经济法、国际商法,这些基本课程都修过,再加上工作经历,觉得可以一试。

    托福已经改为机考的新托福。

    我休假两周,上完了备考班,又利用晚上的时间复习了两周,连培训资料都没有做完就上考场了。毕竟有工作有娃,哪有那么多时间和精力。

    成绩下来了,达到了各大法学院的要求!

    看来,当年扎实的功底,再有这些年工作实践的加持,能力不是白吹的。

    我还是小小的“飘”了一把。

    春节以后,竟然收到了一所美国排名前二十的法学院的录取通知。

    估计是我丰富的工作经历、言辞肯切的自述信以及求来的几个大律师的推荐信起了作用。

    然并卵,这次“飘”不动了,改为“纠结”。

    十几年前,大学毕业,为了父母、家庭,放弃了梦想。

    十几年后,我面对的是可爱的儿子。

    幸亏老公非常支持,父母和公婆也支持,不然的话,我不知道当初自己能否迈出那一步。

    临走前的一晚,和儿子躺在床上。他搂着我哭了,我也哭了。

    这是一种怎样难以割舍的心情!

    在美求学一年,各种辛苦自不堪言。虽然不再年轻,但我有执着的求学目的,高于常人的自律。挺过了各种虐,挺过了只能和家人视频的苦,一年下来,我的成绩还相当不错。

    当时本可以继续转读法学博士,或者就地找个工作。但想到儿子还小,长期分离不是办法。如果留在美国,我又没有能力把他带过去,自己一边读书一边带娃,这个挑战实在太大。于是选择了回国,还在原单位发展。

    ..

    过去已难回去,再次放飞自我

    人一旦放飞,曾经见识过,便不愿被束缚。

    回国后各种不适应,有些后悔没有留在美国。

    此时,老公受朋友的影响,准备办移民加拿大。经综合评估,觉得来魁北克最为合适。就这样,几年后,我带着儿子来到了蒙特利尔。

    兜兜转转,我们又来到了国外。不同的是,这次有儿子的陪伴。

    儿子读书,我也读书。 

    在魁北克生活,虽然英语也可以应付。但不会法语,的确有许多不便。我最不能忍受的是,去开家长会,面对纯法语的环境,像个傻子一样。我周围也有不少朋友,完全依赖孩子当翻译。

    不能自我掌控的生活我绝对不会接受。

    我先上完了移民局提供的法语课程,然后上了魁大的法语证书班。之后修整了一年,思考了未来的发展方向。选择了法语职业学校的“行政管理”课程。

    一是想继续精进法语,二是觉得从找工作的角度来说,职业培训的文凭比大学文凭还好使。

    毕业后,找工作的过程是艰辛的。

    一个中国人,要在法语环境里找一份靠语言吃饭的工作,难度相当大。毕竟行政管理需要和公司内外方方面面的人打交道,对语言要求很高。虽然我的英语没有丝毫问题,但所有的入职面试几乎都是纯法语的。

    除非做纯技术性的工作,或在中国人开的公司里工作,中国人和法语为母语的当地人根本没有办法竞争。

    毕业几个月后,我在一家当地人开的小型私人贸易公司里做行政助理。一下子回到了刚大学毕业的工作状态。工作就是小儿科,完全没有难度。

    老板超级和蔼,到点就下班,工作没干完,第二天再说。

    偶尔需要加个班,老板陪笑请饭,还另付加班费。

    干了差不多半年,家里有事,我果断决定辞职。

    已经见识过了当地的工作环境,这样的工作没啥好留恋。

    之后疫情严重,就开始各种宅家生活。

    ..

    今后的路在我心中

    疫情打乱了一切,但生活最终仍会回到正轨。

    未来究竟如何打算,我并无定论。

    可以继续目前烹茶、练字、读书、烘焙的退休生活。

    可以在经济恢复后再找个工作或自己创业。

    可以申请重回大学读书。

    虽已不年轻,但未来似有无限可能。

    无论国内国外,认识自我最为重要

    经过这些年的风雨,我发现一个有趣的现象,

    年轻穷的时候会憧憬:将来实现了经济自由,我一定做XXX。无数的理想,仿佛只受制于目前的经济状况。

    那些用一生的精力,甚至健康去实现了经济自由的人,会感叹地说:如果我还年轻,我一定不会牺牲这么多去实现财富的积累。

    来国外这么多年,感觉歪果仁们大多安于现状,信心满满,像我们这样总是心有不甘的比较少。

    正好前段看到一本书,谈到人的身份认同的问题,讲到人总是要把自己区别于别人,以实现自己的身份认同。 

    对呀!

    上学的时候,好好学习,难道不是为了排名靠前,老师表扬,高考挤入清北吗?

    和别人的对比,让我们自信满满,踌躇满志。

    但即便清北毕业了,发现优势比拼又重新开始了,比工资、比房子、比老公(老婆),拼孩子!

    才有了中产焦虑,拼抢学区房。

    因为一旦在这些竞争中落后了半拍,多年培养起来的自信便不复存在。

    我是谁?我要做什么?

    有多少人能清晰地回答这个问题呢。

    青春期叛逆,就是一场寻找自我的过程。而我从小被圈在太多的规矩里面,做了大半辈子的好学生、好员工,终于在中年暴发了叛逆。

    寻寻觅觅,我终于找到了自我。

    我的价值就在我心中

    和儿子是否优秀,老公是否恩爱无关;

    和是否名牌傍身,住豪宅、开名车无关;

    和是否功成名就,指点江山无关。

    我来过,我见识过,我努力过,我尝试过。

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1楼| 01月14日 11:21
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