不断刷新电子邮箱，来来回回跑下楼看有没有我的信件……
终于。
在经历了漫长的煎熬之后，我拿到梦寐以求的美国TOP 30私立寄宿高中的offer。
Finally, God bless me.
我开始安心憧憬着美国的高中生活，但又不得不继续在现实的泥潭里摸爬滚打。
这是我最难描述的一段记忆。
但我习惯回顾过去，条分缕析解离自己。
留学前的这一年里，我有太多细密的情绪，无人能说。
但此刻，却想讲给你们听。
壹
当初拿到offer的快乐并没有持续太久。
我总能感觉到有一种奇怪的东西把我和大家隔绝开来。
虽然早就经常听到别人家的哥哥姐姐去了美国读大学、读研究生，
但在我周围，像我这样初中就去留学的也确实还是少数。
初中那个年纪，总有人爱欺负人。
被欺负的人一般怂得很彻底。
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因为留个学，我被贴了标签。成为了他们的消遣对象。
书、书包、笔，包括我的头发和衣服，无一幸免。
后排的男生们总在大声地议论——“像人家这种好学生啊，就是跟我们不一样”，“留学有什么了不起，假模假样儿的”，“崇洋媚外”……
句句刺耳。
可我却不敢去辩驳什么。
那个年代，被欺负的人，不配有朋友。
他们像看freak一样，不想甚至不敢和我说话。
不幸的人，总有各种各样的不幸。
因为留学，我被欺负。
因为被欺负，我被全班人孤立。
一个小女孩，多么渴望被庇护被包容。
但我没想到，连班主任也是这样。
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去年11月，为了去美国访校，我不得不向学校请了两周的假。
我站在班主任面前，像个做错了事的小孩，等待被训斥。
但她没有。
她只是一言不发地在请假申请上签了字。
漠然到好像我早就不再是她的学生了一样。
当下的我没有办法仔细思考这些变化究竟是怎么发生的。
它们就那么突然地向我袭来。
我甚至不知道自己做错了什么。
贰
预约面试、协调行程，到了美国时差还没倒过来，我就上路了。
好在结果还是令人满意的。
不管是语言成绩，还是面试结果，都尽如人意。
在回程的飞机上，我静静想着这段时间发生的一切。
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在决定去美国读高中后，我就面临着不得不频繁向跟学校请假的情况。
也就自然承受着周围人的异样目光和不待见。
除此之外，我还必须保持好自己的在校成绩，
在托福和SSAT考试的重压中找到平衡。
我没有时间去想为什么。
每一天，每一个周末和假期，我都在上课。
公交车上，我在背单词练听力。
躺在床上，我在想白天的那道题为什么做错了。
第一次托福没考好，家里的空气都好像凝固了一样。
SSAT考得还不错，好像自己底气就会足了那么一点点……
就这样，我度过了这一年。
叁
那天我问妈妈，
“你14岁的时候，是什么样儿的？”
妈妈即刻会意了。
她云淡风轻地讲着她的14岁——
那个爱看校园里高高帅帅的男生，会偷偷看玛丽苏校园小说的天真少女。
她说有着和我完全不同的14岁，但却很羡慕我，羡慕又心疼。
还记得那天我一个人流着眼泪回到家。
正在做饭的妈妈喂了我一口我最爱吃的糖醋排骨……
那次我哭了两个小时都没停下来。
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（图片来源：giphy）
还有一次，欺负我的同学一直跟着我到家小区楼下。
当着邻居的面，指着我喊“留学狗”。
一个小姑娘，被邻居和路人围着看，是什么感觉？
我只记得，一向温柔的母亲拿着扫帚冲了出来。
扯着嗓子喊着“谁要在敢欺负她我第一个跟你们没完。”
那时候觉得，我可以很坚定很坚定地走下去。
因为总有人be your side，为你遮风挡雨。
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肆
这一年对我来说，是特别的。
我无法确切定义它，却时时感受到它带给我的力量。
在迷茫摇摆中，我更确信了自己想要什么样的未来。
在背弃孤立中，我学会了坦然接受无法改变的疏远和分离。
这一年，我真实地努力着，孤独着，煎熬着，忍受着。
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也许你会说，我这是无病呻吟。
但当初我的确不知道自己选择了一条如此艰辛的道路。
所以当我安然走过了这一年，我希望能用自己的经历给以后的你们以借鉴，哪怕只是一点点小心思和小情绪。
如果我在听到别人议论的时候，理直气壮地走过去告诉他们，我就是跟你们不一样。
如果我在被朋友抱团孤立的时候，潇洒地转身就走，一滴眼泪也不流。
或许结局，也并没有什么不同。
我忠于自己当下的每一个情绪。
即使经历了短暂的黑暗，依然可以肯定地说，我从没有后悔当初的选择。
今天我在这个稿子里，感谢我的妈妈，
在我最痛苦的时候，一直守候我，给我乐观和幸福；
今天我在这里感谢我最好的朋友，
谢谢你在最忙的时候，还接听我的电话，细细听我倾诉；
今天我在这里感谢我的SSAT阅读和词汇老师，
没有你们，就没有我今天的成绩和力量；
今天我在这里感谢我自己，
没有当初的坚持和努力，就不会如此坦然和自信。
