现在的年轻人，他们不仅乐意到北上广打拼，其中有些人更是奔赴国外，即使异常艰苦，远离亲人，仍然义无反顾。他们也曾一度思考过国内和国外发展的利弊，且在一次一次的蜕变中，飞跃成长。是什么让他们如此坚持？
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1
“ 我对中国没有愤青式的怨言，
对发达国家也没有天堂式的向往。
国外呆了三年，
回国工作了三年，现在又跑出来了。”
回国的原因简单，父母年纪渐大，我也不想一个人再去陌生城市重复租房找工作的过程。
回到家里，感觉真的很温馨，有亲人朋友，有一份看起来还不错的工作，在自己的土地自己长大的城市，心里时刻充满踏实感。我对在中国的生活其实没什么不满。
选择再出国的原因也简单，因为自由。
不是“言论集会自由”这类政治意义上的概念，我从来都觉得国内使人感到禁锢的不是体制，而是咱的七大姑八大姨文化。
我回国那年26岁，觉得自己还好年轻，结果一年之内就被逼婚的压力弄得喘不过气来。
而我父母其实是非常开明，受过高等教育的人，竟然也会说出“有点后悔让孩子出国耽误了婚姻大事”的话。
这让我非常非常地难过。他们没有逼我，没有骂我，而他们流露出的焦虑和失望让我更难过。
除了父母之外，从出租车司机到公司不相熟的年长同事，任何人都可以在谈话的前三个回合问到个人隐私问题然后对我的生活评头论足加以建议。
这种感觉真的太糟糕了。
我毕业那一年住的是研究生宿舍，认识了很多特别精彩的女孩子，三十岁左右，念博士，交不同国家的男朋友，做学术，全世界旅游，从来没有听她们说过三十岁了还没结婚好焦虑。
可我父母不断跟我说，女孩子念到硕士就好了啊千万千万别再念了啊，生怕我再申请博士。
虽然我自己也无心再念，但是如果我真的走学术的路，是不是回来（在婚恋市场上）更要被贴上标签了呢？
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2
“2013年秋天去荷兰交换，12月份回国，
在家住了一个月之后回到了在美国的学校。”
在荷兰的半年里，一直有一种自己是旅居者的漂泊感，无论是生活，学习，还是旅行。
然而奇怪的是，当我终于结束半年的漂泊，回到了从出生开始生活了十八年的城市，被亲人和从小一起长大的朋友们包围着，而我这种“漂泊感”似乎并没有消失，潜意识里仍觉得自己长长的度假模式并未结束，尽管阖家团圆，故知相逢都是人生乐事，我却仍时常在这些喜乐的间隙里觉得飘飘然，如同在梦里一般。
直到一个月后回到美国，似乎才终于有了一种尘埃落定，back to the regular life的安定之感。
Home于我而言的定义，也许已经不是一个特定的地点，一种特定的文化，而是 “a lifestyle we construct (wherever we go), a pattern of routines, habits, and behaviors associated with certain people, places, and objects”用一句比较文艺的中文来说，就是“此心安处是吾乡”。
从高一第一次来美国交换，到后来大学考到美国，这将近四年时间里，美国之所以能让我产生想要settledown的欲望，是因为我觉得人生最可怕的事情就是无聊，而这里是一个很“有趣”的地方。
美国的孩子做什么像什么。学校艺术节上学生自己排演的歌舞剧，其专业水准在当时的我眼里和百老汇不相上下。
学校里的各种竞技运动，从训练到比赛都搞得有模有样，十分专业。
反观我在国内接受的教育，觉得除了学习之外，一切业余的文艺活动都只是小打小闹，搞得十分山寨，真是“无趣极了”。
所以，为了追寻这种“有趣”，我最终放弃了高考，选择了一所纽约州的LAC。
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3
“ 我之所以会选择将来留下，是因为我相信我现在所处的这个环境，
可以将我塑造成一个更好，更快乐的人。”
我还是经常会深深地怀念我的故乡，并且和原来的朋友亲人保持热络，因为我无法割舍下从前的一切，是我的过去将我塑造成了今天的自己。
但我之所以会选择将来留下，是因为我相信我现在所处的这个环境，可以将我塑造成一个更好，更快乐的人。
最后还要感谢我的父母，并没有用亲情去绑架我。
相反，从我很小的时候他们就鼓励我去追寻我所想要的生活。
我曾经妈妈谈到将来的养老问题，我说等到他们年纪大了需要照顾，我就回国陪他们。 而妈妈说，不，你是独立的，我们也有我们自己的兴趣与生活。 如果有一天实在需要照顾，可以雇人。 你要按照你自己的意愿，生活在你想要生活的地方。
我说，你们抚养我这么多年，我自然有为你们养老的责任。妈妈说: "我们养你，就是为了这么爱着你，也知道不管到什么时候，你心里也爱着我们。带着这样的爱，我们和你都要去完成自己的生活。"
我永远感激他们能够给我选择的权利，也希望将来的自己如果有了孩子，也能够做到像父母这样：爱着他们，支持与尊重他们选择自己想要的生活。
