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我做的最错误的决定,就是让爸妈赞助买了房

来自:杨熹文 0 0 2017-05-26

一二十岁出头的姑娘在微信上说“我刚参加工作,爸妈总是管我,从穿什么到交男朋友再到规划未来,我真是一点自由也没有,不就是现在他们暂时赞助着我房租么,整天唠唠叨叨的,说我这也不行那也不会的,我都这么大的人了,至于这样嘛?”

我直截了当,“你要是经济独立,爸妈的唠叨至少能减去一半…”

于是我被拉黑了。

突然想起网上看过的一句话,还没来得及发给她,“今天有多少孩子,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,没有美国式的主动,又失去了中国式的孝道。




朋友石榴生完儿子,刚出月子,抓起电话跟我说的第一句话就是,“我人生中做过的最错误的决定,就是同意我妈给我买了房。”

在异国久居,生了孩子的中国朋友都比当地人多出一样秘密武器,每年最忙碌的时候,总有从祖国飞来的候鸟母亲来帮忙,她们往往只住下几个月,化身田螺姑娘,饭量少力气大,擅洗衣服勤煮三餐,把孙辈带到长牙,就匆匆迁回祖国,等待下一年再做劳碌的帮工。

许多候鸟母亲不仅任劳任怨,还会给儿女物质资助,大到房产投资,小到生活费赞助。

从前石榴未婚,我常去她家里蹭饭,已经习惯看她拿电话讲,“妈,这不是没办法嘛,这里物价太贵了呀!”挂了电话,长叹一口气,“下个月旅行费用终于有着落了!”

石榴在国外住下整八年,前后经历留学工作买房结婚生子。石榴的生活哲学是“人生得意须尽欢”,于是这成为人生中异常昂贵的八年,她的薪水仅够基本开销,好在国内经营生意的父母总是及时给予帮助,每个月打在银行卡上的一串数字,接连支付了石榴的学业,生活,旅行,房子,车子,孩子…




石榴自由生活的中止,就是因为母亲的到来。

母亲暂别生意,第一次踏上新西兰的土地,石榴以为自己终于在漫长而艰难的孕期后盼来了一个帮手,没想到八年来母亲持续的资助使得自己完全处于被动的状态,连基本决策的自由都失去了。

从石榴母亲第一次看到自己为女儿投资的住房,便显露出十足的不满,“什么破地点,怎么不选好点的朝向,邻居都是什么人?”

入住后又对家居环境有着绝对的排斥,“你看看,这地毯多脏卧室多乱,怎么不收拾?”

更别提多年没有生活在一起的母女在习惯上的差距,石榴习惯一边看电视一边吃饭,石榴母亲则摔打遥控器不满地控诉,“你要么吃饭要么看电视!”连姑爷吃个汉堡都要小心翼翼,生怕触及丈母娘的养生哲学。

大到家具买什么颜色才好,小到做菜什么时候放盐,石榴感觉“母亲像是希特勒,爱好就是剥夺自由。

在涉及孩子的问题上,石榴更是陷入绝望,除去自己在月子里必须言听计从,出月子后也事事按照母亲的规则,每当石榴纠正母亲带孩子的方法必会带来剧烈的争吵。

而每次争吵时,石榴最怕听到那句一定会响起的话,“我养你这么多年,现在还为你挨累操心,你什么都不听我的,怎么这么不知好歹?”

石榴年长我几岁,她感慨万分地告诉我,“妹妹,经济不独立,就是为自己和父母之间设置的一道屏障。别以为是自己父母,付出就毫无怨言,父母的付出,代价就是你的自由 。




果真人格独立都是从经济独立开始的。

我大概是毕业之际读懂这句话的。

大学四年中,父母为了让我安心读书,每个月都打给我足够的生活费,本不该有忧愁的我,却活得并不开心。

我的整个青春期都是在母亲的管制之下度过,不明白为什么已经二十几岁的我,还要事事都要听从母亲的指挥——我不能买很多衣服,不可以和朋友在假期去旅行,不能表达自己的想法…

每次假期回家,呆不过三天母亲就会对我千番唠叨万番嫌弃,而我最怕和她提起需要钱的请求,母亲必定大发雷霆,“每个月给你的钱都花哪里去了?看你以后上班了怎么办?!”

那几年,我和母亲的关系已经糟糕到了极点,我发誓一旦毕业,就要远走高飞,享用大把的自由。

在我的朋友们可以享受自由,用买买买和假期旅行填充青春的时候,我活得小心翼翼,犯人一般。但我后来看到的事情的另一面是,在我伸手接过父母的生活费时,我的朋友们正在靠兼职独立生长着。 

经济独立就是人格独立的突破口,我们常对爱情中迷失的女人这样讲,其实这条定律最先在亲情中成立

这就是为什么我坚持要在大学毕业后经济独立,无论是出国,读书,买车,买房,每一个决定都在由自己买单,这是一个非常艰辛的过程,也是在用独立换取自由的过程

我从依赖变得坚强,父母从质疑变成欣慰,我们的关系也在这个过程中不断得到修正——父母不再监控我的生活,我有了掌控生活的自由 。




武志红老师道出当今大多父母和子女关系紧张的原因,“中国社会90%的问题,或者绝大多数的爱与恨,都和一个基本事实联系在一起,就是绝大多数中国成年人都是巨婴。

不难从欧美和中国年轻人的对比中发现,独立一直是我们成长过程中最缺失的链条,巨婴的心态使得当代年轻人和父母之间缺乏界限感,大多数年轻人渴求自由的背后,往往是依赖共生的现实

一位英国的心理学女博士写下过这样一句话:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

与父母分离的过程,是一个漫长的理解自我的过程,中国的现实社会中,往往父母不忍撒手,却斥责孩子无能,而孩子不愿失去依赖,却倡导独立自由。

如何让这场分离无痛而健康?我们或许必须理解父母的心情,控制本质上是一种担忧,消除这种担忧的最好方式就是我们的独立:经济独立,生活独立,思想独立




在经济独立方面,拥有可以养活自己的一技之长,并且保持不断进步的状态,不只满足于支付基本生活,也要让父母看到日子越来越好的走势。

在生活独立方面, 学习基本生活常识,懂得生存技巧,练就一个人也能能好好生活的本领,会烹饪勤洗衣,保持居住环境整洁,有丰富多彩的生活,保证身心快乐健康。

在思想独立方面,把自己真正当做一个个体来看待,通过读书旅行认识新朋友的方式,做一个视野开阔有主见的人,不随波逐流,不趋炎附势,能够在生活中作出有建设性的决定,为未来做好长久规划。

从毕业到现在的五年中,我与爸妈的关系发生了很大的改善,我们从敌对的状态变成了共同成长的盟友,在表达感情时终于以“爱”代替了多年的“仇恨”,父母相信我的能力,我有决定命运的自由,谁能想到,当界限感明朗起来,一个家庭却愈加完整和睦。

这些因独立而来的改变,也许就像武志红老师在《为何家会伤人》中写道的那样,“分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。


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