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移民心结:移民后我们年事已高的父母怎么办

来自:绿色荧光蛋白 0 0 2014-10-12
 

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 从开始打算为了孩子将来的教育选择 移民 加拿大开始,如何解决年事渐高的父母的晚年生活和养老事宜,一直是一个纠结在我心里的大问题。 
 我们中国人最讲孝道,我相信只有热爱和善待自己父母和手足的人才能用更广阔的心胸接纳他人。在处理好我们个人的理想追求、抚养教育好子女的同时,解决好父母的晚年问题也是我们每一个骨子里有根深蒂固的传统观念的中国人需要共同面对的课题和任务。特发此贴,希望家各位大虾们把自己的成功经验不吝赐教。 
 先说一说我的情况。 
 我属于70后,我父母属于40后,两人是"文革"前的大学生,明年都70岁了。他们那一代人的命运与我们坎坷的新中国的命运连在一切,共同亲历一切磨难:50年代、60年代初充满理想和热情,单纯勤奋;60年代后期、70年代,历经政治运动也饱受了艰苦生活的考验,迷茫彷徨,谨慎保守;80年代、90年代忘我奉献,工作认真勤勉,甚至忽略家庭,在各个行业中成为中流砥柱。90年代末至21世纪初他们陆续离开了曾经为之倾注一生心血和精力的工作岗位,回归家庭。退休以后,这代人才开始重新审视自己的一生,才开始学会如何享受生活,寻找自我。 
 我们家生活在北方的一个海滨小城,是非常典型的严父慈母型的传统家庭。我爷爷离岗前多年担任一所乡镇学校的校长,无论在单位或家中从不苟言笑,对子女教育非常严格。我老爸继承了爷爷的作风和传统,绝对有过之而无不及。我小时候看到的更多的是他们非常严肃的表情,听到的是严厉的教育和批评,即使表扬也只以鼓励为主,坚决不会让人有自我感觉良好到飘飘然的可能。 
 与那个时代的多数孩子一样,我们在父母面前非常规矩听话,从不敢挑战和侵犯家中父亲的权威。在我的记忆中,家里吃饭的时候,爷爷不就坐用餐,没有人敢先动筷子。即使我爷爷七、八十岁以后,在我眼中极其严厉且令人敬畏的父亲始终在他父亲面前毕恭毕敬,尊敬有加,直到把爷爷送走。 
 我和我弟弟各自毕业后,老爸坚决不同意我们到别的地方工作,一定让我们与父母生活在同一城市,他经常说:是金子在哪里都会发光的。这在老外看来是完全不能理解的事情,我自己也是有了孩子后才体会到父母的不易和良苦用心。我和弟弟各自成家以后老爸也要求我们每周至少回父母家团聚一次。每次回去,父母总是早早准备了一桌子的美味佳肴,每周的例餐成为家庭成员沟通交流、打趣斗酒的平台,经常是充满欢声笑语,把一周的不快抖净,尽兴而归。 
 老爸退休以后完全变了一个人,被严厉外表屏蔽的慈爱变成对子女生活细节的关心,我老妈六十五岁开始身体素质急速下降,老爸承担了主要的日常家务。我和弟弟刚有了各自孩子的时候也是我们工作最忙的时候,父母只要有可能都尽心尽力地帮我们照顾孩子。我们的子女上小学后,父母要求我们的两个孩子中午到他们那里吃饭,为两个小学生做午饭就成为父母的重要工作,这一做就是五年,而且每天都有不同的菜谱。老爸老妈经常开心地说:能为子女做点贡献是他们最快乐的事情。 
 我工厂初建时,自己并没有非常多的负担感,老爸却替我承担了巨大的精神压力。年近七旬的他坚持每天到厂区指挥生产设备安装、监督基建进度和质量,挥汗如雨的与工人一起干最脏最累的活。为了避免塞车,他总是早晨5、6点钟就出门,在工地干得一身泥土,上午10:30以前又要驱车十几公里赶回市中心的家里为孩子们做午饭。午餐过后舍不得休息马上回到工地继续劳动到傍晚。我们厂区全部是荒地回填,最深的地方要回填十几米,到处是需要剔除的各种规格的石块。路面硬化时正值酷暑,老爸非要亲自在工地铲土、平整,顶着烈日每天在尘土飞扬中辛苦劳动,经常与试图偷工减料的建筑队协商、理论。我知道,他是在用这种方式表示对子女做事情的支持、帮助和关爱。 
 
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